Ежедневные новости Главные новости дня России,Украины

Сброс настроек

Сбросить Добавить Ежедневные новости в закладки (избранное).  
Добавить в избранное

Кризис в бизнесе и в головах

  • Кризис в бизнесе и в головах
  • Смотрите также:

Мне пишет некто:

«Ходил я тут устраиваться на работу в одну солидную фирму. Первым делом девка на ресепшене, вписывая меня в журнал посещений, порвала в паспорте страницу с пропиской. Далее мне дают анкету и предлагают заполнить ее за ширмой, где на шатких стульях сидят еще человек 6 разных мастей. Через 25 минут подходит кадровичка и, дабы не терять время, предлагает пройти с ней меня и еще одного парня. Он монтажником устраивается, а я в маркетинг. Заводит нас в каморку с теми же дрянными стульями, без стола. Раздеться не предлагает, начинает задавать вопросы:

– Зачем вы к нам пришли?

– Ну, не анкетки заполнять, на работу устраиваться.

– На какую вакансию?

– А в анкетке не написано? Она у вас в руках.

– Я читать не умею.

– Тогда позовите того, кто умеет.

Не дожидаясь ответа, встал и ушел, поняв, что эта кадровая моль сейчас вызовет охранника…»

 

Кризис шагает по стране семимильными шагами, а стало быть, многим с высокой долей вероятности очень скоро придется пройти семь кругов ада, более известных как поиск работы. И самый страшный круг притаился отнюдь не в процессе поиска... Он сомкнется стальным кольцом на твоей шее аккурат во время собеседования, где тебе и предстоит сойтись в последней битве добра со злом лицом к лицу с девушкой-рекрутером. И пощады от нее не будет, можешь не сомневаться. Не для того она, словно зло, проснувшееся от вековой спячки, ждала тебя все это время, заманивая в свою обитель, известную как Отдел персонала.

…И вот долгожданный звонок. Как школьник, для которого замаячила возможность расстаться с девственностью, ты надеваешь свой лучший костюм, дабы произвести неизгладимое впечатление на главную женщину в твоей никчемной жизни – менеджера по персоналу. Бреешься, причесываешься, как будто отправляясь на последнюю великую битву, хотя скорее это напоминает сборы в последний путь.

Вот ты уже поднимаешься в лифте моднейшего бизнес-центра, робкой походкой отчеканиваешь по коридору – а вот уже и заветная табличка на двери. Сердце трепещет, еще мгновение – и тебе предстоит сделать шаг вовнутрь, в мрачную обитель менеджера по персоналу, чтобы получить очередную порцию чудовищного унижения. Сегодня тебе предстоит вновь ощутить себя нашкодившим ребенком, отчаянно подбирающим правильный ответ на каверзные вопросы строгой воспитательницы. В бой, дружище!

Рекрутер взором кровавого палача Дахау осматривает тебя, расправляя плечи подобно нетопырю из фильма ужасов, у которого из лопаток пробиваются крылья. Час пробил!

– Почему вы выбрали именно нашу компанию? – гремит страшный вопрос…

Сегодня тебе предстоит примерить на себя роль женщины, уличенной в средние века в колдовстве: на глупые вопросы с очевиднейшими ответами тебе предстоит найти трудные ответы. Тебе придется, подобно змее, извиваться и выкручиваться, уклоняясь от раздвоенного кончика языка рекрутера…

Казалось бы, ответ прост: Мне плевать на вашу компанию в целом и на вас в частности. Я просто разослал резюме в 20 фирм, и кто первым отозвался, к тому и пришел. Но сковавший тело и мысли страх перед вершителем судеб барабанит по коже бесконечным полчищем мурашек. И ты начинаешь вынимать из своего сознания все, что может удовлетворить ненасытную женщину напротив, запинаясь от волнения:

– Ну... Я всегда хотел работать в такой перспективной компании, как ваша. Надеюсь применить свою квалификацию и опыт там, где они смогут дать наибольшую отдачу и будут по достоинству оценены. И меня страшно привлекает сама возможность работы в сильной команде профессионалов. Поэтому я и откликнулся на вашу вакансию курьера!

Вроде бы отбомбился, однако хищный оскал женщины напротив сулит новую подлость, и она за ней не заржавеет. Уже в следующую секунду эта женщина, вошедшая во вкус, почувствовавшая себя богом, карающим и мстящим, укладывает тебя на лопатки новым вопросом:

– Кем вы видите себя в нашей компании через 10 лет?

Напрашивается ответ: Я вижу себя твоим начальником, а ты смотришь мне в глаза из-под моего рабочего стола! И пред тобой очередная неразрешимая задача: ответить надо так, чтобы работодатель был доволен, но при этом и не перебрать с паскудной лестью.

 

Смирись, холоп! Сегодня ты – мальчик для битья, подушечка для булавок, куда сотрудник компании, проводящий собеседование, с удовольствием вонзит свои иглы, потому что человек, который ищет работу, не может дать отпор. Он беззащитен, будто загнанная антилопа пред разъяренным львом.

– Почему мы должны выбрать именно вас? – словно вгрызается в горло затравленной добычи почувствовавшая вкус крови тварь.

Подобные вопросы изначально придумывались, чтобы оценить смекалку соискателя и проверить его способность выкручиваться из сложных ситуаций. Этот навык и впрямь бесконечно важен для тех, чья профессиональная должность обязывает много врать и влезать без мыла в любые, даже самые девственные отверстия. Например для менеджеров по продажам, агентов по недвижимости, страховых агентов или политиков.

Беда в том, что эти вопросы начинают распространяться и на всех остальных: глупая курица начинает задавать их и программистам, и дизайнерам, и курьерам, и даже охранникам. Хотя никому из них этот мыльный навык не нужен вообще. В итоге – полный маразм, когда у курьера спрашивают: Почему вы выбрали именно нашу вакансию?

Да потому что я всю свою жизнь мечтал быть курьером. Не космонавтом, не бандитом, а именно курьером – и именно в такой динамично развивающейся компании, как ваша!

Шаблонный мозг глупой курицы не позволяет ей понять, что для каждой профессии собеседование должно быть индивидуальным. И если для одних ее коварные вопросы значимы, то для других – чуть ли не оскорбительны. Ну какой смысл спрашивать охранника, кем он видит себя в компании через пять лет? Собеседование с ним следует проводить в формате сканворда: Восемь букв по вертикали, вторая Х?

Но нет, она продолжает сыпать своими изощренными вопросами:

– Скажите, какие у вас есть недостатки?

Половину рабочего времени провожу в соцсетях, имею вредную привычку задерживаться на обеде на лишние полчаса, много и с удовольствием сплетничаю о начальстве, – думает соискатель и отвечает:

– Мой главный недостаток в том, что иногда я так увлекаюсь работой, что забываю отдохнуть, поесть и сходить в туалет…

– А какие у вас есть достоинства?

– Не болтлив.

– Есть ли судимые родственники?

– Да, дед осужден в 1929 году, расстрелян в 1940-м, реабилитирован в 1991-м, статья 58-я.

 

Считается, что такие хитрые вопросы рассчитаны на то, чтобы отсеять неадекватов. Чушь. Неадекваты как раз мастера давать ответы на любые подковырки. А тут неадекват лишь один – рекрутер!

А соискатель, надо отметить, сам в большинстве случаев непроходимый терпила, ибо, как гласит великая народная мудрость, тот, кому задают такие вопросы на собеседовании, достоин на них отвечать. Беда соискателя обычно кроется в том, что он изначально идет именно пресмыкаться пред напыщенной от важности карательницей. Он не продает свою стать, а всем своим видом показывает, что пришел вымаливать благоволение повелительницы судеб в надежде, что его пресмыкание оценят и дадут ему работу.

Он забывает важное правило: не только компания выбирает соискателя, но и человек выбирает компанию. Поэтому ты так же можешь травить ее каверзными вопросами: это и есть равный обмен! Представь себе, как спадает маска снисходительности, когда ты начинаешь внимательно смотреть учредительные документы, налоговую отчетность и так далее, спрашивая:

– А отчего у вас белая зарплата такая маленькая? Всерую работаете? Нехорошо! Расскажите мне об этом поподробнее. А программы у вас не лицензионные? Ужас... Ваша компания склонна к криминалу? А у начальника судимость была?

А потом еще душевно так:

– На какой уровень продаж ваша компания планирует выйти через 5 лет? Надеюсь, у вас есть стратегический план? Покажите мне его… Почему вам нужен этот специалист? Расскажите подробно, почему был вынужден уволится предыдущий?.. Расскажите о самом большом недостатке вашей компании…

И в условиях подобного собеседования эти контр-вопросы более чем уместны. Однако попробуйте их задать – работы вам не видать. Глупая курица любит, когда пред ней пресмыкаются, а не наоборот.

 

Беда тут еще в том, что вопросы рекрутер задает по методичке, а вот качество ответов оценивает сугубо субъективно – и лишь небесам известно, какой ответ он сочтет приемлемым. Что-то сказанное с достоинством, изобличающее в соискателе человек дела рекрутеру может показаться недопустимой дерзостью: Что этот выскочка себе позволяет? Самый умный что ли?

Вот например соискатель устраивается пиарщиком на завод по производству губок и мочалок. Вопрос на собеседовании: а можете слоган сразу придумать? Конечно: Зачем любимой трепетное лоно, когда мочалка есть из поролона? Кто-то решит: Да парень креативен! Срочно берем! А другая рекрутерша с криком насилуют! выбежит из кабинета и на работу не возьмет!

Единственно возможные разумные и профессиональные отношения между человеком, проводящим собеседование, и соискателем — это отношения равных. Каждый тут хочет получить определенные сведения – вот и все. Никто не должен пресмыкаться и угождать. Запомни это, соискатель. Набивай себе цену, будь гордым, словно воин Аллаха, а не пресмыкающимся терпилой! И тогда тебе никакие кризисы не страшны!
 


Самое читаемое сегодня


Категория: Новости общества | |

Подписка на RSS рассылку Кризис в бизнесе и в головах


Написать комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.