Ежедневные новости Главные новости дня России,Украины

Сброс настроек

Сбросить Добавить Ежедневные новости в закладки (избранное).  
Добавить в избранное

Как пережить измену мужа: советы психолога

  • Как пережить измену мужа: советы психолога
  • Смотрите также:

Мы расспросили у психолога Марии Фабричевой о том, как пережить измену.
«История адюльтера стара, как мир. И поиски сакральных ответов почему так случается, как застраховаться от супружеской измены могут быть бесконечны, и увы, и ах, в них все еще есть люки, в которые иногда проваливается один из супругов», - говорит психолог Мария Фабричева.
Кто виноват и почему так происходит - ответить однозначно сложно. Кто-то скажет – виноваты оба, а кому-то будет проще обвинить одну из сторон.
Идя по пути стереотипов, можно упрекнуть, например, жену -  не досмотрела, не долюбила, не ублажала, «от хороших жен не гуляют, не уходят и не бросают» или мужа – не сдержался, увлекся, «бесы попутали», пошел на поводу, не думал, «все мужики такие».
Любые вариации на тему будут некорректным и неконкретным попаданием, потому что кризисы могут случаться даже в самых устойчивых и гармоничных парах, а причины зачастую лежат гораздо глубже, так что дойти до истины вряд ли получится, можно лишь найти удобный для себя ответ.
В принципе, искать виноватых гораздо проще и привычнее, чем найти выход из ситуации, не допустить ее повторения в будущем как в сегодняшних отношениях с этим мужчиной, так и в последующих - с другим.
Прощать или не прощать – вопрос, который, я думаю, также не предполагает удобный и однозначный ответ. Для одной измена будет просто эпизодом, который после обсуждения или умалчивания пройдёт мимо, как текущее; другая хмыкнет - «все такие», просто примет данный факт как должное или предпочтет умолчать, закрыться и не говорить на эту тему, а для кого-то даже легкий флирт, не говоря уже о случайной cc08 измене близкого человека, может стать столь травматичным попаданием, что выход из этой драмы будет долгим и болезненным.
Что же делать? Как пережить измену и выйти из этой ситуации победительницей, сохранив свое психологическое здоровье?
Первое – захотеть это сделать. И признать то, что в этой истории виноватых нет. Так случилось, это факт и теперь нужно выбираться, перестроиться и подумать, что вы можете сделать вместе для того, чтобы подобное больше не повторилось, готовы ли вы быть вместе и идти дальше по жизни?
Бесконечный поиск ответов на вопрос почему/за что он так поступил со мной - ни к чему не приведет. Это лишь укрепит позицию жертвы, утягивая в водоворот психологических игр, где каждый из вас вольно или невольно будет отыгрывать и переключаться в роли драматического треугольника.
Попробуйте взять за правду то, что он поступил так, и не думал о последствиях или же включился в игру для того, чтобы привлечь внимание к своей персоне, удовлетворить по-детски потребности в значимости, любви, признании. Он просто мог не знать другого варианта для того, чтобы почувствовать себя нужным и пошел по сценарному пути наименьшего сопротивления. Т.е. вместо того, чтобы открыто поговорить с вами, как с женой и близким человеком, постараться понять, чего не хватает в отношениях, чего бы ему хотелось получить от Вас, что он готов менять в себя для того, чтобы вы стали ближе, а отношения крепче, он выбрал самый простой, но, увы, самый травматичный для всех сторон путь – закрутить отношения на стороне.
Второе – вам необходимо учиться заботиться о себе. Признать, что в данной ситуации вы уязвимы своей болью и непониманием почему так случилось, и что делать дальше.
Вам нужно время для того, чтобы подумать, все взвесить и принять решение - свое, автономное, трезвое.
Вы имеете право на все то, что поможет укрепить вашу уверенность. Если поможет погружение в работу, поездка на дачу, к морю, в горы, переезд к родителям, к подруге, на другую квартиру – хорошо, главное - пробовать осознавать этот процесс. Погружаться, чтобы укрепить себя, а не убегать от реальности. Просто бегство не поможет, а лишь усугубит ситуацию и укрепит душевную боль.
Попробуйте задать себе вопросы: что я могу сделать для себя, кто может мне помочь, поддержать, выслушать?
Готовы ли вы на диалог с мужем или пока эта ситуация вызывает лишь негативные чувства, сильные эмоции, что не дает возможности думать конструктивно, понимать и принимать случившееся, как мимолетный эпизод?
Разрешите себе погоревать, пережить и отпустить боль утраты: прошлых отношений, частички своей души, доверия, устойчивости…того, что вы потеряли, получив этот жизненный урок – вы можете плакать, вы можете кричать, вы можете выражать свою боль. Это нормально, потому что вы живой человек и воспринимаете случившееся согласно своему мировоззрению, опыту, ценностям.
А после этого попробуйте понять: чему научила вас эта ситуация, что нового вы узнали о себе, о других, о мире? Какой урок вы можете вынести? Какие дары (да, именно дары) вы получили в копилку своего опыта благодаря случившемуся?
Третий момент, о котором стоит помнить – это то, что вы можете принимать свое решение в этой ситуации, даже если другие считают иначе.
Что касается «добрых советов со стороны», думаю, тут лучше будет согласовать варианты ваших ожиданий. Что вы на самом деле хотите получить от подруг, родных близких – вам нужен совет, готовое решение или просто поддержка.
Важно понимать, что истории о чужой измене могут вызывать различные реакции, и те решения, которые вы можете получить со стороны, не всегда подходят именно вам.
Попробуйте сформулировать то, что бы вам хотелось получить, не бойтесь заявлять о своих потребностях, и говорить о своей готовности или неготовности обсуждать эту тему. Это не значит, что вам не ценны чужие идеи, это значит, что сейчас вы не готовы здраво их воспринимать.
Помните, в каждой, даже сверх травматичной ситуации, можно найти здоровый выход. И можно двигаться к этому выходу в своем темпе, без поиска того, на кого можно свалить груз обвинений, без вариантов для мести, без способов отыграться и причинить подобную боль.
Лучшим будет находить варианты для сохранения себя. И если не получается самостоятельно, не ложится поддержка и советы близкого вам круга людей, кажется, что вы запутываетесь еще больше или просто хочется выговориться человеку, который не имеет к вам, вашему мужу и этой истории никакого близкого отношения – вы можете инициировать поход к семейному психологу-консультанту.
Если же ваш супруг не готов, знайте, что вы можете обратиться за поддержкой к психологу и получить личную консультацию, что часто дает очень эффективные результаты и способствует осознанию, принятию и нахождению экологичных, взрослых вариантов для переживания кризиса и выхода в новую жизнь – жизнь женщины-победителя.
Пусть небо вашего дома будет светлым, и не омрачается грозовыми тучами.
Источник: http://sunny7.ua/

Самое читаемое сегодня


Категория: Kрасота | |

Подписка на RSS рассылку Как пережить измену мужа: советы психолога


Написать комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.