Ежедневные новости Главные новости дня России,Украины

Сброс настроек

Сбросить Добавить Ежедневные новости в закладки (избранное).  
Добавить в избранное

Как решить конфликт в паре: советы психолога

  • Как решить конфликт в паре: советы психолога
  • Смотрите также:

Наш автор-психолог Юлия Кравченко рассказывает о том, почему конфликт в паре — это не всегда плохо. Разбираемся вместе.
Еще несколько лет назад само слово «конфликт» навевало на меня страх и ужас. Что могло быть хуже? Не столь важно, в каком контексте – будь то конфликт с начальником, с подругой, с партнером… Думаю, страх конфликтов знаком многим (больше страдают женщины, но и мужчинам он тоже присущ), и родом он из детства, как и большинство наших страхов.
Но детство прошло, а усвоенные уроки остались с тобой навсегда. Только теперь вместо родителей — мужчины, начальники, подруги. Ты всем пытаешься понравиться, угадать их желания, соответствовать их ожиданиям, стараешься никого не обидеть. И вообще ты за мир во всем мире. Это про тебя? Тогда проанализируй, как часто такая стратегия способствовала тому, что тебя любили, уважали, ценили и не бросали? Исходя из своего опыта, могу сказать, что такая стратегия не только не гарантирует тебе любовь и уважение с другой стороны, а наоборот — всячески способствует тому, чтобы с тобой расстались при первом же удобном случае.
Конфликт – это возможность заявить о себе в отношениях. Забудь все те сказки, которые тебе читала мама на ночь о том, что «полюбили они друг друга и жили долго и счастливо и умерли в один день». Если это отношения, то тут неизбежны конфликты. Вы разные изначально, у вас не может быть все одинаково.
Ощущение схожести может быть на первых этапах отношений, когда влюбленность зашкаливает, когда страсти бушуют. Потом, когда этот гормональный всплеск проходит, вы начинаете видеть друг bbc2 в друге обычных живых людей, далеких от совершенства. И здесь самое время разочаровываться. Одни пары этот этап разочарования проходят легко – ну разочаровались, приняли свое несовершенство и пошли жить дальше, а другие предпочитают здоровому разочарованию поддержание иллюзии очарования. Для таких пар разочарование в партнере становится невыносимым испытанием, а осознание того, что вы разные, вообще может быть поводом для прекращения отношений. 
Чтобы этого не произошло, оба всячески поддерживают игру в идеальность. Живут вместе, но при этом внутренне отдельно друг от друга (себя настоящего/-ую предъявить страшно, а вдруг не понравлюсь?). Претензии в такой паре копятся, напряжение нарастает. Внешне прекрасная пара, а внутри… а кто видит это «внутри»? И вот, в один прекрасный момент кто-то кого-то бросает. Как правило, внезапно, без особых объяснений, опять же, все по той же причине – предъявить себя, свои претензии страшно, а вдруг меня отвергнут, поэтому лучше я первым/-ой отвергну, брошу и, самое главное, без конфликтов. Сколько таких историй можно слышать и наблюдать!
Получается, что отсутствие конфликтов в паре не способствует здоровым отношениям?
Как раз наоборот! Если у вас есть возможность конфликтовать друг с другом, у вас есть все шансы построить здоровые долгосрочные отношения.
Наблюдая за собой, будучи в отношениях, я заметила, что конфликт дает возможность мне стать ближе со своим партнером. Не без того, что это всегда страшно, т.к. гарантий, что другая сторона меня услышит и поймет, у меня нет. Но выбор здесь, как говорится, невелик – или идти по пути пар, описанных выше или рисковать и идти в конфликт (а значит, предъявлять себя и быть готовой увидеть/услышать партнера).
Какой может быть причина конфликта?
1. Партнер сообщает о том, что дистанция между вами стала очень маленькой и ему нужно больше свободы.
Так бывает, когда один сильно увлекается отношениями и буквально впадает в зависимость, ему нужно постоянное доказательство того ,что его любят и что он значим, а другой в силу своей внутренней свободы легче относится к отношениям и помимо них хочет заниматься еще чем-то важным для себя.
Это может быть своеобразной просьбой о поддержке. В конце концов, все мы живые люди и нас мало учили о том, чтобы просто просить. Чаще всего мы пытаемся заполучить что-то посредством претензий и манипуляций, типа «ты меня не любишь!», «если ты меня и правда любишь, ты мне не откажешь».
2. Партнер заявляет о своих правах и границах.
Хоть вы и пара и живете на одной территории, это не значит, что «Я» каждого из вас исчезло. Нет. Оно остается у каждого из вас как было. Просто помимо «Я» каждого из вас, появилось еще и «МЫ» и это хорошо бы разделять.
Если в общем и целом, то любой конфликт о том, что «Я – Другой. Ты можешь это принять и тогда у нас есть шансы быть вместе, а можешь не принять и тогда наши пути разойдутся».
Формула здесь приблизительно такая: хотите долгосрочных, здоровых отношений — рискуйте, предъявляйте подлинных себя! Да, это страшно и есть риск, что могут отвергнуть, но есть и шанс, что примут, именно таким/-ой, каким/-ой ты есть! Без этого развитие отношений невозможно.
Источник: http://pink.ua/

Самое читаемое сегодня


Категория: Kрасота | |

Подписка на RSS рассылку Как решить конфликт в паре: советы психолога


Написать комментарий

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.